©
Похожие материалы
Последнее письмо
14:08, 18 октября 2011г.
Просмотров: 3375
А началось от скуки. Мне стало скучно, не приученный с детства читать книги или заниматься спортом, сторонящийся физической работы по дому, так как моя мама всегда жалела меня, я - 22-летний парень, чей лучший друг – лень, стал искать для себя развлечение. И чтобы развлечение не нуждалось в особом физическом или умственном «напряге». Попробовал послушать музыку – не прикололо, рисовать – таланта не хватило, а может и терпения. Сходил в гости к родственникам, помог двоюродному брату покопаться в моторе машине. Оказалась это такая тоска, только руки все отбил и измазал маслом. Мама хотела, чтобы я пошел учиться в медресе, но там были только малыши, видно я опоздал. Но когда мне было столько же, сколько им была война…
Но я был не одинок, таких же скучающих парней по соседству было еще человек пять. Они постоянно уединялись, были веселы. Поговаривали, что они употребляют наркотики.
«Слабые люди, - думал я. – Как можно быть зависимым от каких-то препаратов и считать себя настоящим человеком, мужчиной. Меня бы никогда наркотик не поработил». Но как говорится, «от сумы, да тюрьмы не зарекайся…». Но обо всем по порядку.
Иногда я общался с ними. С виду обычные ребята из благополучных семей, некоторые женаты, имеют детей. Как-то я подошел к ним – группа сидела под деревом, у разрушенного дома – ребята имели странный, равнодушный вид. Даже мне стало понятно, что они «уколоты». Немигающий взгляд покрасневших глаз, монотонный разговор ни о чем, абсолютное безразличие в суждениях. Тут-то у меня и мелькнула мысль, что они свободны, их ничего не угнетает, у них нет проблем. Меня это заставило задуматься, при этом я не заметил как одну за другой выкурил четыре сигареты.
На второй день я поймал себя на мысли, что хочу попробовать наркотик, просто попробовать, посмотреть что за чувство испытывают те ребята. Уверенный, что попробовать один раз никаких последствий не повлечет, я осторожно начал искать подход к компании «свободных» парней. Это оказалось несложно, парни были довольно приветливы. «У нас свободное общество, - сказали они, - каждый волен выбирать сам. Хочешь быть счастливым, будь им». Для того чтобы пройти «игольное крещение», мне потребовалось принести всего-то пол-литра хорошего бензина и еще несколько компонентов. От себя я приобрел еще и новые шприцы. Новоявленные друзья ухмыльнулись, подметив, что «шприца хватило бы и одного».
Они приготовили «зелье», я – как новичок, который будет пробовать в первый и последний раз – укололся из своего шприца, протерев место укола одеколоном. Удивительное, сладкое тепло разлилось по моему телу, будто мою кровь выкачали подогрели влили снова в вены. Я впал в полусонное состояние, казалось, что нет силы, способной мне противостоять, нет преграды, которую я не могу преодолеть, если захотеть, но я не хотел ничего. Мне было хорошо! Казалось, что «зелье» вымыло всю мою скуку, и все проблемы, которые могли когда-либо возникнуть в моей жизни. Видения рисовали бесподобные сады и птиц, поющих фантастические песни. Не знаю сколько продолжалось мое пребывание в мире грез, но мои товарищи не обращали на меня внимания – они сидели также как и всегда. Я встал и не прощаясь пошел домой. Тело стало тяжелым, словно в венах бегала ртуть, еле добравшись до кровати, уснул и мне всю ночь снились кошмары.
Потом, на второй день я долго думал над тем, что со мной случилось. Что это было – истинное счастье, галлюцинации, перемещение в другое измерение или все-таки самообман. Голос во мне говорил, что я так и не понял «прелести» произошедшего, пришлось гнать навязчивую мысль о том, что нужно попробовать еще раз и попытаться понять суть своего состояния.
Через неделю мать напомнила мне, что пора бы найти работу, стать взрослым, подумать и о женитьбе. Мой ответ «успеется» ее не удовлетворил, и в первые она «сорвалась» начала ругать меня. Я молча вышел из дома, это было то, что мне нужно – повод уколоться еще раз.
Так и пошло, каждый раз я находил новый повод, чтобы сделать себе укол и уйти в «свой мир», забыться на короткое время. Но каждым разом «мой мир тускнел», фантазия теряла краски, а «путь» в него, ставший частью меня, заставлял колоться снова и снова. Мать что-то постоянно ворчала, приходил дядя, угрожал, а один раз даже поколотил. Друзья, те, что были настоящие, перестали со мной общаться. Мне стало плохо, к скуке добавилось одиночество. Вместо того, чтобы получать удовольствие от наркотиков, я лечился от ломок, наскребывая на ингредиенты несколько сот рублей.
Через год я ощутил зловонное дыхание смерти. И вот как это было. Один из моих товарищей, с кем я делил шприц, тяжело заболел. Врачи сказали, что у него кровь практически свернулась, тромбы закупорились, в этом, конечно, были виновны наркотики. Я пошел к нему вечером, выбрал момент, когда рядом с ним никого не было, и зашел в палату. Он него был отталкивающий вид – глаза, человека ищущего того, кто мог бы умереть вместо него, он готов был убить…. Молодой человек тяжело дышал, слезы лились из глаз, ноги опухли. «Я просил почти у всех, хоть ты принеси мне…», - выдавил он из себя. Это стало для меня спасением. «Сейчас», - прошептал я и выскочил из больницы, чтобы не возвращаться. «Я брошу, брошу, - уверял я себя, хотя знал, что это неправда. – Больше никаких уколов, никаких наркотиков, устроюсь на работу».
На его похоронах я постоял недолго, тяжело было выдержать взгляды родственников усопшего.
Через две недели вид умирающего наркомана перестал меня преследовать и я снова укололся. У мамы случился инсульт, она еле ходила, за ней ухаживала сестра, которая живет в соседнем селе. У нее и самой трое детей, но зато муж нормальный, повезло ей…
Я был уверен, что наступит момент и все устроится, надеялся на чудо, что отделит меня от зависимости, выведет мою жизнь в новую колею и болезнь пройдет мимо меня, не заметив… Но я ошибался, вернее знал, что так не случится. Скорее болезнь как парламентер придет в мою жизнь, а смерть будет наблюдать с пригорка.
Еще через три месяца, после очередной дозы, я почувствовал, как мои ноги отяжелели и начали болеть, на них появились синие пятна. Это была грань, нужно было остановиться. Взглянул на пригорок, она действительно стояла там и скалилась. Кто-то скажет, что можно быть готовым к смерти… Это неправда, к ней нельзя быть готовым! Она страшна, нет страшнее ничего. Следующий укол свалил меня с ног и меня отвезли в больницу, в туже палату. После моей истерики, как мое последнее желание, меня перевели в отдельную палату, они – мои родственники – все еще жалели меня, даже хотели помочь, но я не оставил им никакой возможности.
Я начал писать это письмо после, того как услышал слова врача моему дяде: «Готовьтесь к похоронам». Словно готовя меня к одиночеству в могиле, оставили в одиночной сырой палате. Мне страшно, придется отвечать за каждую слезинку, что пролита моей матерью из-за меня, переживания сестры, позор, что испытал мой дядя, тоску девушки, чьи мечты я оставил мечтами. Я чувствую, как тяжел будет ответ, как мучительно будет наказание.
А они, мои мама, сестра, дядя, они будут готовить мои похороны, будут просить Бога милости для меня, чтобы он пощадил меня, недостойного пощады. Они забьют последнюю корову и раздадут его мясо, чтобы Аллах смилостивился надо мной, будут горько плакать… Лучше бы они выбросили мое тело где-нибудь в морге, без имени, с биркой на ноге. Да где же ты, смерть?! Невыносимо думать о них – о маме, сестре. Единственное о чем жалею, так это о том, что не могу крикнуть «За что?..».
Вечереет. Нет, всего три часа… Значит в глазах темнеет… Могу ли я просить простить, дать возможность искупить?..
Иса Закриев
www.ChechnyaTODAY.com
При копировании материалов ссылка на сайт обязательна
test 2Новости СМИ2
Комментарии
Ваш комментарий отправлен на модерацию.
Комментариев еще нет.
См. также